—-据说梦到某人，是某人正在忘记你。我一直都是这么消极，尽管有两种说法，我还是更倾向于选择这一种传言。
我已经记不太清细节，开始和结束也并不是那么重要。好似就在浓雾中踽踽独行，漫无目的，也不知道为什么会来到这个地方。直到我看见前面隐隐约约出现了一辆巴士，一个熟悉的身影出现在车旁。我瞬间明白了我出现在这里的目的。快步冲上前去，然后就楞在了原地，不知道说什么，不知道该做什么。好像是顺其自然地变成了两个人的漫步，就好像曾经经常做的事，一切都是老样子，她总是沉默着一句话不说，偶尔抬起头来翘起嘴角看一下我，我也是沉默着，不再如同往日总是一路扯着各种网路上看来的段子试图逗笑她—-那时还是青涩的年华，对于谈恋爱总是没有什么默认的规则和模式的—-尽管我记不清梦境中究竟是如何开始的对话，但是我记得让他泪水瞬间涌出的根源—-鬼使神差地背出了八年来熟记于心的她家的电话号码和她的QQ号—-八年中的前几年我曾重复着加好友，删除，加好友，删除这样的动作来强调自己已经忘记了，两年前的删除源于他觉得自己已经彻底遗忘了，淡然于心了—-但是现在他明白了，根本没有忘掉，也不可能忘掉—-我只是在自我欺骗而已。梦中的她也哭出声来，但是这好像已经不重要了。
是我提出的分手，是我先狠心离开，尽管从别人口中知道之后的她总是突然就哭出来，哪怕是在上课的时候。我也只是心中骤然一痛，然后又变回了平日满不在乎的表情。我也曾经试图挽回，但当我下定决心时才知道已经晚了。那个夜晚坐在大学楼道上给她打电话，她愣了半天嗫嚅地说出自己现在已经有男朋友的时候，在无助和后悔中我砸掉了自己的电话然后抱头痛哭。到现在我仍记得当初犹豫不决的自己是多么的软弱。在那瞬间，我好像就丢掉了自己。
之后我开始编写自己的”爱情”剧本，然后按着这个剧本去追求其他的女孩子，我的演技应该很好，我可以揣测不同的女孩到底需求什么样的男孩，然后自然而然地表现成那样，同时不断自我欺骗，告诉自己”我爱她”—-我的自我暗示一向很强，这样在欺骗别人之前就先欺骗了自己。我也明白自己只是空虚而已，所以早已设置好这部剧本”杀青”的触发点—-无论是听到一首他们曾经一起喜欢的歌，还是一个人走过他们曾一同走过的街道，我都会突然惊醒，然后和交往的女孩子分手。伤害其他人，试图弥补自己内心的空虚；我带着各种面具，仿佛自己真的变成了其他人。我不断回忆美好的过去，来反衬现实的无力，然后自我折磨，我知道这都是自己给自己的惩罚—-做错了事情，总会有惩罚的不是么?
那几年也曾在大学的假期见过面，一切就像从前两人在一起一样，牵着手散步，冬天我把她的手放到兜里，十字相扣，仿佛就能抓紧她。但是就像她说的一样。”对我来说，你已经成为我忘记不了的如同亲人一样的人了，但是我们已经回不到过去了，就算再在一起，我们已经不是过去的自己了，一切也都不会像过去一样”。我自我催眠着其实这样也好的念头，当然我也深知美好的回忆总能永久地保留，试图占有它反而可能会导致一切都变得不可收拾。所以我也只能在离别时吻吻她的额头，然后一直站着直到她消失在视线的尽头。
之后她去了英国，联系也逐渐断掉，我前几年有时候也会给她家去个电话，让她母亲代为问候，但是却再也没有见过面。脑中的她，一直都是几年前的她，从未变过。
我很认真地和别人交往过，不用再赘述这个过程，我也以为可能就这样和别人一直在一起然后结婚生子，我甚至还讨论过以后孩子的名字；也曾抱着就这样吧的想法和别人交往过，就算并不是那么地爱，但我当时觉得只要她爱我，我也能就这样得过且过地过下去。不用多说，这几段感情都没有功德圆满。我本身就是个不安分的人，渴望自由，厌恶束缚。辞职旅行，认识了很多很多人，但我觉得自己更孤独了。本身就只是世界沧海中的一粟，安定不了，怎么能不孤独?
直到现在，我遇到了一个很好的姑娘，很关心我，能容忍我奇怪的脾气和幼稚的理想化，也能包容我总是活在自己世界中导致的排外和不耐，之前总是觉得不够爱她，最近才明白，只是我不把那种感觉当作爱而已。我很习惯有她的生活了。我很爱现在的女朋友，但是我也不会忘记那个她，可能还会偶尔在梦中见到她。但是事实上，她只是由我的怯懦，软弱，逃避生成的自己的世界的代表物。每当我想逃避的时候，生活工作遇到挫折的时候，她好像都会出现在我梦中。她只是我心中理想化的东西的代表物罢了。
总是会遇到不想应付的场合。比如工作关系的应酬，一排坐台姑娘，你是点还是不点？点吧，自己不喜欢这种状况，不点吧，又抹了别人的面子。我可以拒绝参加，那就可能会遇到伤人的暗箭。我可以坚持自己的理想化，但是又能坚持多少年呢？
终究有一天，当我变成曾经我自己讨厌的样子的时候。她可能就会从我的世界中消失吧？
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