写在前面：这是我很久以来都没有告诉过任何人的，现在既然那些事情都过去了，我想也没有必要了，让大家了解我的故事，算是作为我对大家对论坛的回报了。
回忆录的口吻比较乱，主要是第二人称对前女友的口吻，还有一些是我的内心独白。
当然了这个我可能以后还会接着写的，要继续见证自己的成长不是吗？
原来我是发在日志的 后来发现日志五水才能评论 那我在这个专题又发了一次 抱歉
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大大小小的我都记不清楚了，他们终究过去了太久，而且在脑海也没有留下太多的回忆，所以他们也就成了过眼云烟，甚至他们还作为一丝丝的风，只是偶尔吹过，连涟漪都没有泛起。
（从告诉你这件事情开始，就是希望你可以接受我，所以告诉我的一切。我不相信没人会不在意另一半会有很多的感情经历，这只是从浅层次来讲就是这个人没有真的爱情，过眼云烟罢了。其实你不知道的是，有些人只是短暂的几天，甚至只是玩玩而已，这些不管算不算的上是经历，他们都算是一次了，尽管有的人都算不上一次。这就是事实。我忘了有没有给你解释过。所以假使你已经不相信我了，那也便不需要继续看下去了。）
有些人，有些事他们只能是记忆，还有的只是右耳进左耳出，还有的却是不曾入耳。最深刻的，我以为应该是可以流淌在内心的，不仅仅深藏在内心，而且常常波涛汹涌，不断激起浪花，迸发出震耳欲聋的声音。
那些日日夜夜是我最幸福的时光，因为能在最苦最累的高三时期，每个晚上都有人等我回家，你回家晚，所以先睡觉然后订闹钟，不过更多的我觉得还是一直在等，我很感动，在那些日子里，每天都充满了温暖，有你有我。想象过你晚上在床上昏昏欲睡的样子，那是最让人羡慕的爱情的模样。每次熬过的夜，是点点滴滴的生活，是真实的你。每一次听到你昏沉的声音，我知道你很困了，每当这个时候，我都会很无措，我不想你这样陪我。我很想一直跟你说话，但是我又不能让你一直很想睡觉还得强撑着，尽管可能明天还会有课，不想你这么累。
有这样一句话我觉得很有感触，有的人忙着生活，抽空爱你，有的人忙着爱你，抽空生活。正是在疫情放寒假的时候我看到了这句话，当时的我感触很深，因为我家都是分开吃饭了（我爸我妈一起吃的，我单独吃饭（后来我妈发烧，诊断疑似病例，隔离，那是后话了））我可以一边吃饭一边跟你肆无忌惮的聊天，反正他们并不会干扰我。我也知道的你们家应该还是在一起吃的饭，所以我能理解，这是我的选择，我愿意把我的生活和爱你并不分开，这是我的选择。我也愿意坚定地相信：你如果条件允许的话也仍然会为了我而这么做。我不知道什么样算是生活，因为我知道生活和爱是分不开的，已经相融合了，难舍难分。
有的时候我也会想过，为什么很多时候你会变得有些敏感，有些脾气不好。我知道那是因为你觉得我们关系足够好了，足够亲密，所以可以原来越放肆，原谅我用放肆这个词语，因为我觉得这个词更具体，形象一点。这代表了你觉得我可以包容你，你觉得我不会离开，所以任意撒娇，耍脾气。你很享受这个状态，这份随意，这份安逸。我想这应该是很理想的我们，这也是更加真实的我们。
曾经想过，当我们从那段亲密期过去了，到了平淡期，我们就是即将像家人一样，可能不会像一开始那样有说不完的甜言蜜语，但是也仍然充满了体贴关心爱护。这才是我们真正想要的生活不是吗？恋爱不走到婚纱，这算是什么恋爱啊，有人称之为耍流氓，我以为并无不妥，而我们是不是有一些可惜。
从前的我一直都会有这样的问题，情缘何而起？会有很多原因，或是一见钟情，或是日久生情，或者是某个瞬间动了心，或是长久的感动，抑或不知不觉，后知后觉而情起。其实有的时候我们也都不知道是哪一种，很多种相杂都是可能的。若是要真的细究起来，倒又觉得没必要——-缘起，既起，何必寻由？
而缘灭与缘起大相径庭，此不必深究。（我先背叛了我们，败给了我自己，我没办法控制住自己，我好难，我很难集中精神，很不由自主地就会想起来那些点点滴滴。而在那天的前几天，我更是如坐针毡，我知道在那之后，我会怎么样，你又会怎么样。五月十九号，那是黑色的一天。用你的话来说，就是这对我的生活不会有太多影响过几天就会好了，依旧可以恣意妄为，对吧，也许你也会觉得这个词用的很好。我很清楚在那时你给我发过的那些话语，不在乎的话是不会发那些话的，我有理由相信你，所以那时我也是无理由相信你的，不管你做了什么。打电话的时候，你说的那些，我没有资格说些什么你不考虑我的感受，包括你说你会说的很直白，表达你真实的想法，我当时有一些哽咽，但是我也知道这是你的选择，而且我也更愿意相信这只是你嘴上说的而已，我不信。我怕的是当我们有一天把所有的话都说开了，我们的关系也许会真的像你说的那样，至亲密也只是闺蜜了，那对我而言，我很难过，如果有那一天我想无限延期，永远不让那天到来。就算是这样，我也知道不让你说出来其实也都一样。）
心之所向，素履以往。你说你性格会很敏感，脾气会很差。没有单向的爱，只有双向的奔赴，爱都是自私的。
既然是回忆录，所以这段话我直接单独拿出来说了。
（（如果没有结果的事情，开不开始就成为了一个问题。但是我看到了希望。有的时候，我内心的想法是表现不出来的，哪怕你在我对面，有些事情我根本不会表现出来，或者我不想表现出来。我自己有时候可能是一个面瘫吧，也可能不是，有的时候心里的喜悦在脸上也是掩盖不住的。如果我可以说出来表现出来的话，那一定是很开心或者很伤心的事情了。所以我尽量可以选择写出来，尽管这其实也很不全面地想表达我自己，而且懂我的话就不必说，不懂更不必说。））
我有过不少经历，这是我对你说的。没有说的是，这些经历大多很短暂，而且更多的时间都是我被甩，你是不是会认为我现在是想报复？我常常在想为什么会这样，
最近一段时间你都没有打过来电话，我不知道什么原因，学习忙，学习累，更不必说是高四了。我自己大学才住校，我更亲身经历那些住校才会遇到的难处我最希望的就是你可以好好学习所以我理解，至于最坏的结果我不想去想，因为希望只有这么多，不敢奢求，但是绝望却是没有底线的，永远我都不敢想象我不知何时会有多绝望。每一次绝望我都会以为这是最绝望的一次了，常常不尽如意。
虽然很久没有打电话了，我们的关系也早就到了那个地步，不用经常保持联系，关系也不会淡。你学习很忙的也很累，高四不比高三苦还能叫高四吗，承担了更多，这其中的苦楚，恐怕只有你才知道吧。我无法感同身受了，但是可以想象你的辛苦，给你一个能够依靠的肩膀。也许你甚至都不稀罕，或者不屑，但是这并不影响我的选择。
今天是二零二零年十二月二十九号，南京下雪了，这是我来到这里的第一场雪，我知道你也一定看到了。我们是同一场雪，同一个地方的雪，但是我们还不能在一起，还是有一点小小的遗憾，而元旦不敢奢望你们能放很久的假，但是只要你放假我一定风雨无阻的过去找你。但是我又很不想找你，怕影响你学习的心情，所以啊我从那次你最后一次打电话的时候我已经下定决心不再谈论有关于情感的这些事情了，不想影响你。我们要向前看，不能只看眼前，是不是觉得我太现实，还是觉得我太老成，还是觉得我很会瞎扯胡言乱语？
陪你与不陪你只是一念之间，我不想再犹豫了。但同时我也很希望陪你，只是怕你不给机会，变成了我的一厢情愿，那岂不是最痛苦的事情了，小丑竟是我自己。我了解那种和盘托出，倾尽一切，毫无保留，换 来的却不尽如人意，痛苦，伤感，背叛，一拥而上。那种被欺骗的感觉是刻骨铭心的。陪伴是最长情的告白，我相信这句话，没有人不会对一直以来的关心，照料，嘘寒问暖而感动，如果有这样一个人为你可以做到这些，其心不言而喻。
今天是一月二十五号，我看到了一个很好看的射手座的手链，我觉得很nice不知道你会不会喜欢，还没有买，更怕你不会接受，我自卑，我不敢，对好多事情都不自信，怕我一言一行，说错了什么话，做错了什么事情。
之前你请假回家去看病，想来应该是看牙或者胃病吧。你不会知道，在听到特别关心的那个声音的时候，我差点没拿稳手机，就是一直在抖，沉浸在你终于有了消息的喜悦。不言而喻，那种感觉真的是很奇妙，太惊喜了，只是那种惊喜却是不常有的。
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