似水年华

在从小的儿歌中就懵懂无知地听闻“一撇一捺写个人，一生一世做个人”。殊不知在所谓的而立之年却无病呻吟般的感慨：这个世界上最简单也是最复杂的字包含多少无可奈何与错综复杂，我们的一切行为既可以站在大局角度归纳为这一点（作为人嘛，可以理解），也可以轻描淡写的总结为被它背后的力量与性质有意无意地推着作出各种各样抉择行为（作为人嘛，可以理解）。
在此时间节点的我，在人生的又一个十字路口中，像极了那首歌曲中的主人公：“我什么时候才能够学会成长，我什么时候才能够变得坚强”剩下的只有“没有触碰过，如何懂你的沉默。哪里才会有你曾有过的笑容我只能从人群中反射了你，我只能和自己沉默不言语。”想来颇有“好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净”。而这种感觉有限空间和手机聊天对话窗口那边的你不知道是什么心得体会。
或许一切的开始我们都是被荷尔蒙爆棚的瞬间蒙了眼最后便一发不可收拾，但是正如小说中埋伏笔一样，我们虽然都晓得迟早会有这一天的到来，但还是要很努力的把这个过程走顺走好。正如你那天送我回来的车载电台里恰好放着：“明知这是一场伤害，你会不会来”，可是我没想到的是和“病来如山倒，病去如抽丝”的体验不同的是，这种感情的离去就像樯橹灰飞烟灭般有激烈的一秒却需要持久的力量才可平息如初。有了勇气还是不够有了爱却还不够。（未完待续，接下来的故事会分为几个章节）

辞掉不喜欢但干的最长的那份工作以后，我本着遵循“不孝有三，不考公考编为大”的原则按部就班在迷茫又想为之努力的道路上踽踽独行、开拓自己并不明朗的未来。由于口罩原因，本该如期举行的考试却一拖再拖。我想着再这样呆下去也不是办法，就稍加准备边备考边在力所能及的范围内应聘到一家小公司做还算对口的文职类工作。

试岗第一天上午由于人满安排不过来，我被暂时分配到会议室初步了解公司情况。中午到了吃饭点我从会议室出来，在办公区用余光扫到了双手托在脑后坐在角落工位稍事休息的他（上午他去拜访了没有来）但是这时并没有对上目光。到了下午大家进来开视频会议，他坐到了我对面最左边的位子，这才有了正式的眼神接触。不可否认，见到他第一眼就感觉他有种纯真自然的感觉。像九月和煦的阳光，暖和的南方里自然生长而不是被修葺裁剪盘虬装到盆景中的挺拔植物，又像微风拂面时似水波的麦浪翻滚。这时他如初次会面请多关照般地向我投来微笑，就在这短短一秒钟，那阳光已然投射到我心里去了，参天植物向我伸出触角般的枝叶，麦子的清香味道和我的嗅觉撞了满怀。事后在微信聊天时他说由于这一撞必须向我道歉，因为有一首歌词写的“妈妈没有告诉你，撞到人要说对不起”，让我哑然失笑。我就大大方方的在笔记本上写下：我是来试岗的，我的名字XXX。后来他说这让他树立起我热情友好的第一印象，我也觉得他人很好相处然后在共事头几天也不排斥我这样比较孤僻特殊的人所以觉得自己很幸运。那天周五下午大扫除他负责吸地毯，我就用了“光彩夺目”这个词来形容他的成果，当时他可能工作手机不在身旁，过去了三小时才回复我，让我的心情如飞机刚起飞刚降落般七上八下最后冲向云霄。他很谦虚的说：“小意思啦，不辛苦。环境干净整洁心情也好。”随后我们加了个人微信，他说觉得我性格很好也很出色觉得很投缘很喜欢和我聊天（这让我窃喜一番）。这期间发生了比较贴近关系的事情：

1. 那天我由于一个紧急事情给他打了语音电话，后来直言不讳告诉他：“今天打语音电话时候我体验到了心动的感觉。因为这首歌《危险派对》高潮部分很好听，我之前听过很好听但是一直没找到这首歌曲。”他随即认可了我的品味以及表示这首歌节奏很强拿来当铃声很不错。后来我被这首歌高潮部分洗脑到不行在家里跟着教学视频跳了俩小时。后来跟他说的时候他很惊讶：“我感觉你很爱尝试新事物 很爱学习新东西 这一点真不错。真不是奉承，我觉得就应该这样。不然生活一尘不变，没有热情。”

2.那天中午加班开会我帮忙定了午餐，餐毕给大家发了薄荷糖清新口气。
“话说你也算是见了咱们公司各美女的千姿百态了，今天我都来不及补妆。”

“补不补不重要 气质在那放着呢 浓妆淡妆各有各的美 不要在意 咱都自己人。”

“你对谁都这么会说话吗？吃了蜜吗？”

“吃了你给的糖。我还比较喜欢淡妆的女生，浓妆看着有距离。我觉得浓妆就适合出席活动或有什么重大事情 平时淡淡的美就够了。”

3.那天晚上他们去应酬一整夜没回家着急补瞌睡突然赶上老总开重大会议关于写总结的，我就手把手运用自己学到的教育学原理以及结合实际在地铁上针对他的不足之处做出了一些自己的浅显见解，由于他是学理工科出身的可能有些东西顾及不到，没想到他看以后大呼精彩，当场承诺改天请我吃饭作为答谢。我趁热打铁问他：“我最讨厌的事情之一就是被放鸽子、再讨厌占小便宜。答应人家的事情就要努力去办。何况虽然交情不深但是跟你感觉一见如故哈哈。算是朋友了吗？”他秒回：“算！不喝摔碗酒也算！”

随后由于我所在城市出现了病例于是我们被封控了，每天核酸检测。在这之前的最后一天下班时我们和大家一起瞎聊着出办公楼，到了地铁口就剩我俩我要下去他要回家，他跟我聊了点学生时代事情以及问了我有关国外的生活状态的问题，我大胆伸出手和他告别并感谢他信任我和我敞开心扉，他也有点紧张的轻轻握住我的手掌就放开了。

我毫不隐瞒的告诉他：“不怕你笑话我由于个人性格以及从小这方面比较缺乏锻炼，一直也没有关系特别好的人。”
没想到他给我的答复却是：“这没什么好笑话的，每个人的性格不一样很正常 我挺愿意和你交朋友的。”
后来又提到自己从初中开始就周围阴盛阳衰，工作中也圈子太小，周围没有符合条件的适婚异性，偏偏我又是个要求不少且认定就很执着的人。同样我很反感那些没主见没担当事事把“我家里怎么怎么样”“人家都怎么怎么”挂嘴边的。所以我必须也找到一个这样宠我的人，我不为任何人改变自己更不为任何人活。

都是独生子女的我俩深知此前提的利弊，比如有好吃都是自己的但当不开心又不能和爸妈说的时候，就得一个人承受。通过分享喜欢的音乐惊喜的发现我俩在歌品方面天然的志趣相投，都喜动又享受安静，我们的聊天有在校期间住宿饮食文化课程差异，我和他流露情感不如意时他总是能恰到好处说到我心坎里。（太计较过的太累了 那是在折磨自己 是会伤心 但这也是感情的一种体验 喜怒哀乐 人生常态）。我们都喜欢坐火车长途车时边听音乐边看窗外风景，他还跟我分享了自己的一个自觉的有点奇怪但是我觉得很有情调的癖好就是下雨天坐在车里看赶路的行人。

在封控社区前一天，我吃完饭感觉闷的慌就去了家不远的人工河那边去散步，在这个水资源与降水匮乏的城市地区，这条河的沿岸自认为是风景独好的。突然家里打电话说社区通知要封控了我就想着尽可能多转一会，河边人很少。给他发了一张照片没想到他也想开车出来走走然后正中我下怀的说了一句：“不知道去哪里，要么我转到你那？”随后我欲拒还迎了几下就等着他来了。
在共享的位置见了面后他就载着我在周边转了几圈最后来到了一个街心小公园里，人并不是太多。我和他并排着边散步边闲聊，学生时代的青春年华斗志昂扬、工作后的委身于方寸职场和五斗米、理想与现实的鸿沟突然顿觉空气凝重。后来走累了就上车坐着休息，也许是局促在车厢内狭小的空间以及气氛太压抑导致荷尔蒙爆棚必须借此为突破口释放彼此，我们在不经意的手指接触后我在一秒后才反应过来我的左手掌恰到好处地落到了他厚实有力的右手里，顿觉脸红心跳加速。看得出他的内心在如力士参孙般与自己磐石般的本能反应作斗争，究其原因把认识他后的前前后后言谈话语放在一起我明白了他在大学毕业前夕交往了一个至此有六七年的女朋友，二人没经历什么大风大浪都是细水长流，那个女孩为了他之前的事业不顾所有人的反对到了他当时所在的城市共同生活了一年，期间多了很多惊喜感动。双方家长也很了解也很认可他们，他们在一起这么长时间都没有争吵斗嘴，水到渠成是要在一年内结为连理的。在经过度秒如年的三五分钟后他最后终究崩不住地低喊：“我忍不住了！”随即马上朝着我由远及近的凑过来，把滚烫的唇和我的恰好贴合在一起，我靠着他的肩膀然后紧紧的搂着他的脖子，这一刻时间空间似乎都为我们而静止不动了。（他解开我的内衣扣用手和口轻揉我的胸，把手伸到我裤子里试探湿成一滩水的下面。我干脆把他的内裤都脱到最下面用舌头让他的下身在我口中进进出出，旋转伸缩）从前面到后座，不知过了多久，外面山雨欲来了。期间他小心翼翼地问：“要么去宾馆？”可是我想到在这个特殊时期酒店肯定要一堆证件以及没有带防护措施再加上我们肯定一进去就出不来了所以在傍晚六点多他开车送我到家门口我们依依不舍的分别，没想到由于严重的口罩问题距离下次见面一下子隔了整整两个月。

（他和我提起大学宿舍里精力巅峰的男生们一起看av、大二初尝禁果的紧张兴奋带着害怕中的温热紧致感，我给他讲我带第一次给我的那个男生他的发挥状态、每次后面进去的话到了兴奋点我明明上了厕所还是会喷出这种体质、从小发现憋尿到极限感觉和后来做爱高差不多。聊到欲火烧身不能忍。

“你已经刺激的我一直在想你了，我再刺激你我怕我忍不住。”

“彼此彼此、看来都是罪大恶极。早知道就让你昨天回家自己在房间打飞机出来呢。”

“不 与其那样还不如让你吮吸出来。想你娇喘的样子和声音 。”）

“我高中的时候因为率真情商不高没人缘大家都不跟我一起、我就当少了很多烦心事自己一心一意地努力后来我真的超越了原有的水平。”

“你看 你内心其实很强大 很勇敢！他们不跟你一起 是他们天真了 还好我比较有眼光 选择了优秀的人。”
所以看网上说那些孤独 经常独来独往的人都才是厉害的人 我在你身上感觉到了！以前我还真不服 跟你接触后 我服了！

“不敢当不敢当差老远了。
我这个人并不是不看重友情以及亲密关系相反我看的太重了所以不要酒肉朋友流连于声色犬马花天酒地中我要的是患难真情的。听过周传雄《谁还没睡》吗？我就是想做那种苦闷了可以陪在一起即使什么都不说都不做的人。”

“所以同学们不跟你玩 因为大家很俗 你太清醒 我也很重感情 但我和你不一样的地方在于我交朋友就是三六九等都可以交 但我不会人云亦云 真朋友我就很重情义。”

在那见面之后的当晚我问他这个纯天然的理工男什么感觉，他的回答也很接地气：“生理上就是爽，心里上有初恋的那种心动感觉。”我问他后悔吗他回的斩钉截铁的：“不后悔。”

或许太坚信“只要情够真就值得被欣赏”，我的情感初心都热情似火但是其实蛮碰壁。然而他不一样，当手指轻触时我虽然也感到了心湖泛起涟漪但是当他恰如其分的握住我的手时我却有一种接触相识多年又最终和解的另一个自己的感觉，多一分矜持太假添一缕激进太热，于是我也很配合地回应他。卧在车内的方寸之间，我俩就像落难时相互扶持的人，希望我对他的感觉也是：“眼前分明外来客 心底却似旧时友”。

在我掏心底的跟他打出我在留学期间时压在心底的隐痛与不公经历时，他在微信回应：“恭喜你走出来了 能讲出来就证明你大概放下了 看你说 我感觉在感情方面你真的很单纯 喜欢一个人没有错 敢爱敢恨 很勇敢 但是不能把真心付错了人 那样受伤的永远是你自己！希望你通过这件事 可以让你在爱情里成长 被拒绝是小事儿 不需要care ！你很好！勇敢向前看！真的是又想让你保持这份善良的本心 但又想让你变得世俗一些 不至于被这个社会伤害。”

坦白的说我俩的约见有心有灵犀又像命中注定，事情的发展趋势确实比预期中的快了一些但是却恰好与我的期待同频共振。我问他是谁主动一些他干脆的承认是他因为这种事情都得男生主动。从我拉开车门到独处再到零距离接触似乎都像日出东海落西山般自然而然，但是凭借女人的第六感我觉察出他对待我们这段定位为纯粹的关系有一丝顾虑，这个顾虑他本身想面对面说但是后来还是没忍住。“算了 我现在问吧 就是我想真心和你交朋友 但我又和你上床 我是不是有点儿欺负你？你的善良让我舍不得！感觉对不起咱们的友情 如果咱俩是在酒吧夜店认识 发生关系 我反倒无所谓了 就不想这么多了。”

“人是需要释放的、身心都需要你不要有负担就当作真心的情感交流一方面吧。只是因为旁人不这样想所以别让第三个人知道。我也知道发生了关系你这样的人品不会觉得我不值得。”

“肯定啊，好色有品！”

在每日的聊天中突然接到了静默管理然后封闭的通知，所有人都不知道情况会怎么样但是也不得不等待着。每天的物资采购成了一大难题，核酸检测成了必打卡项目，所有的工作被迫转移至线上。

我问他之前想没想过一个认识了半个月的异性跟你这样。他回复：“坦白的讲 想过做a 但没想过关系可以不那么简单 我自己都很意外。
我开始就是想和你做可以交心的朋友
我那天问你 其实就是不想我们的关系也好 友情也好 只是一个过客 希望可以长久  我也很重感情 不想只是短暂的。”

后来这个比我小两岁的男孩子告诉我：“刚见面感觉你就是留学生 感觉思想、生活和大家不一样 感觉有点不食人间烟火 像个公主 但这几天聊下来发现 你没有崇洋媚外 而且很踏实 人特别的单纯 特别的善良 也特别的勇敢 而且也有主见 有自己的思考 真心被你的善良美好所打动！所以我也会很真心 很真诚的对你！和你聊天是很有意义的事情呀 别的不见得就很重要 能被你信任 愿意被倾诉  是我的荣幸。”

实话说，我之前没有感觉到一个人可以和我如此契合可是现在我感觉自己真的可以做到为了一棵树木舍弃其他不懂我的人。对我而言那几天下班路上聊着总是很开心但是又想是不是冒犯他，该说什么话怎么说，口味是否相同。可是他的回答让我顿觉安心：“你一点都不普通！你的善良 你的大方 你秀气的美 都吸引我。”他也承认懂一个人也得用心去看 可能在懂我这一点上他执行力很强
在他面前他说我可以随便不知天高地厚 ，不拘束自己。遇到我他就真的可以就讲感情 不去想那些复杂的人心！以后有什么不愉快都可以随时和他说，他也会对我坦诚相见。

回想起当天的见面，我承认预感会发生点啥、但是没想到他也是这样想的。他很坦诚：
“没有 我也不好 假如不是你 换个女人 也许我也只是好色 男人么 没有不好色的 但你这么善良 我的良心不允许我玩弄你的感情 所以那天出去我不主动 因为我尊重你 虽然我们愿意和对方亲近 我也是把感情放在前面 即使咱俩什么都不发生 我也是真心实意想交你这个朋友  不贪图你什么 我记得问过你 我可能做不了你男朋友或者娶你  这样还愿意和我上床吗？我就是把我最真实的想法都告诉你 然后决定权留给你 这一点我可以摸着良心说 我对你很真！”

“做到这点已经很好 至于其他的、咱们自己舒服就好但是别人不这样想所以不能让他们知道。”

后来我也对他敞开心扉了，其实我本来想第一次发生关系后再说的，但是我觉得可以告诉他了：

“1.以后你的婚礼我担心我失态我就不参加了从现在开始攒礼金吧

2.无论你和谁交往娶了谁我都希望每个下雨的天气都可以想到和我的这一刻

3.还有就是你也说你把感情放在第一而且也考虑长期的，所以我希望可以一直这样。就像钢筋水泥森林的一抹绿色，热岛效应沙洲里的一缕清风。”

说白了咱也是俗人也想抓住实实在在的东西，虚无缥缈太假了
我虽然预测不到以后怎么样，但是我现在才发现其实我追求的不是最完美的
怎么可能什么都让我占尽、我只要他一个这种关系就好虽然咱们也无法定义
之前我总认为我应该得到最完美的事情但是现在明白就算达成了如果有一天失去了就全盘失去了或许还会换来受伤和记恨。如果有一份这样的关系、即使我不能名正言顺在他身边最重要的位置但是我一直可以留在心上。

他也承诺：“如果有一天你遇到了完美的那个他 我真心祝福你 如果没有 我就一直陪着你 到老！我一定不是先离开的人。”

让我很感动的有一件事就是他因为我提到一首歌很好听但是歌曲软件没有他就把睡眠和手中的事情放一边给我找了一下午。虽然最后还是没有结果，但是我之前还以为他只对篮球这么执迷没想到会这么专注的找一件东西。为答谢他我给了他一个惊喜：

“就是、我家后面那个店不是不开了吗，我还经常从另一个同样品质的店铺买。他们这边的一店关门了二店还开着呢他们全城配送但是要预约我挑了几个你应该喜欢的。太甜的怕你不喜欢。明天这个点应该送到你小区了”

电话里他惊喜中掩饰不住激动：

“你说如果早遇到 咱俩会成男女朋友吗？”

“也许这样并不是最好的结果。”

“会不会上天自有安排。”

“嗯 成为情侣好像就不是现在的感觉了 。”

“人生不能万事俱全。”

我们幻想在楼梯间、电影院、公园的没人处各种各样姿态去做。
他接着跟我聊起和我最理想的场景：就是到一个没人的地方 特别安静 安静到只能听见你呼吸的声音 外面景色很美 下着雨 把音乐打开 然后喝一杯 和你谈天说地 酒精上脑的时候 我们可以在厨房 沙发 客厅 窗边 床上 尽情做 听你在我耳边娇～不耽误。

日子就在彼此问候以及工作安排中一天天不紧不慢的流走，正如《太阳》那首歌中一样的我是幸福的，用他的话来说，活在当下 这一刻遇到了彼此  就珍惜这缘分。

“但是只能做一辈子爱人 不能做女朋友 不能做老婆 你会难过吗？”

“反而做了可能会有月阴晴圆缺惶惑不安全感。”

与此同时时不时有救护车来接病例感觉很惶恐。他的对象是社区工作者，到了最忙的时候反而不能每天经常联系他。老板是个完美主义者、脾气乖戾的人，据他这个资历深一些的员工而言，一般开大会一起骂的时候最厉害。最多就是让他改文件 改不好叫进去一边改一边骂。骂两句 又举个例子 然后又笑了 然后再回到这个事儿上 又骂，变脸比翻书快。他就担心我被说的时候受不了，让我千万别哭。一哭老板就不敢继续教育了，就觉得无法塑造了。他也承认特别严重可以哭但一般小问题 小批评就不要在意 改就好了。“实在想哭 下班出来再哭。办公室哭我也不能抱你 出来再哭 在我怀里。”

（想象他可以在咖啡店，或者茶餐厅让我不穿内裤帮我揉捏 看能不能忍住
可以在无人的公园露
可以在没人的公园感觉我们可以满足彼此各种欲 好喜欢 好刺激 好想和他各种尝试
我在和他提起爱好的时候他毫不犹豫：“如果有什么需要尽管说下次就懂了”
他说他也很爱刺，遇到我感觉可以满足这全部。那种大胆又怕发现的心情，刺，比出感觉还爽。
我想如果别人知道我端庄贤淑的外表下是这个样子估计惊讶坏了，然而对比之下他女朋友性格不太能这样。我说之前的男朋友我隐约提到过他们都get不到。
“所以咱俩灵魂很契合，我湿透了。”
接着午休他就春梦了。
“公司一起去吃饭 咱俩先到了  然后你就骑在我腿上 搂着我脖子 我抱着你腰 突然进来个服务员 问要不要点菜 你说再等等 人不齐 她出去 然后亲了一会儿 接下来就模糊了”）

我后来问他：“你爱我吗？可以不回答。”结果他给我回复：“我想当面抱着你说爱你。”

说实话其实我并没有要求过高因为这个词太沉重对他来说太负担重、我不想给他增加负担 只要真心实意的不管怎么样我都接受

“每一个毛孔都在说爱你 想进你身体里 用力爱你。”

“感受你的力度、尺度、节奏”

“大脑里已经有画面了”

“让它实现、让它实现”

“让我们尽情享受鱼水之欢 忘掉外面的一切”

“嗯 拉上窗帘 什么都不想 只想你 只爱你！全都给你！”

“爱你也是你的幸运”

“很幸运 遇到了你”

“不会再有另外的人”

“一生有一个就够了！可以满足一切欲。这种身心体验这辈子只能和你做。”

“我想把世界给你”

“你就是我的世界 把你给我就好”

我是一个脑子里有事就必须去执行的人，喜欢谁就想把最好的给他。那天他说想吃西瓜我就找遍了全市可以配送的店挑了一个十斤的麒麟西瓜配送到他家，还有一天淘宝刷lulu刷到了一件衬衫觉得他穿很好看于是我在这家给他选择了一件浅蓝色衬衫下单了。

疫情形势还是不容乐观，报道还总是夸大感染后副作用，政策一会一个变搞得人心惶惶又不能出去闷得要抑郁了。工作也各自都到了瓶颈期，老板各种不满意不达标，身心俱疲又没处发泄。

我有一天和他讲：“我如果感染了你就别靠近我了 要离我远。”

“你别这么悲观 不会有事儿的。那怎么行，我得去看你。”

“我感染了以后你就当不认识我吧。”

“不可能 这辈子都忘不了了。”

“我不想连累你。”

“亲爱的女孩你要乐观，我才不怕。你要好好的等着解封后见我。”

“突然觉得味觉嗅觉减退、我赶紧闻了闻冰箱，尝了一口咸盐。”

“哈哈你笑死我了。如果症状是失忆 那你是不得狠狠想我三千遍？”

“我在想了。”

“傻姑娘。我每天幻想一遍解封和你见面。具体就多了 就想见面那一刻就激动。”

“你说如果我有一天真的得重症了我放不下你。”

“别瞎说快呸呸呸，你要健健康康的。”

“有你真好。”

“我有你也真好。”

“我怎么感觉自己有一天无法让你满意。又懒又馋啥也不会没情商。”

“别这么想，不会的。”

“如果你觉得不好了一定要说，如果不说反而伤害更大。”

“好 你别多想 你很优秀！”

“你都说好了说明那一天终究要到来吧。”

“我说好是答应你有什么就说 但不是说你不好。”

“谁都不是完美的 我也不是。”

“那你肯定会离开 我真的不想因为自己耽误别人，给他人添麻烦。”

“不会！”

“我突然下午想起来之前总不公正被对待 总质疑自己做不好 一下子就情绪崩溃了。”

“需要我怎么安慰你或者帮你解开这些心结呢？”

“也没啥，可能是封锁太久了有点情绪不稳定。”

“我理解 慢慢放下过去 那些都是你成长路上的经历 不代表什么 更不能证明你不优秀 自信一点。”

“就是感觉好想证明自己但是又很踌躇觉的自己做不到。”

“不需要证明给谁看 自己做到自己认为的好就够了！”

“真好 在外没人罩着的时候就需要坚强，对爱的人就可以冰消。”

“对 这样你就不会受伤害。”

“遇到你我接受成长。”

“能让你成长 我倍感欣慰。我要和你做爱 做到做不动的那天。即使你结婚了 我也要和你做 。”

“我其实不希望自己活到那么老 不想变得难看。”

“老有老的美 接受各个时间段的自己。”

“记性好的人普遍短命 也许我说不定哪天就被老天召唤了。”

“顺其自然 活好每一天。”

在线办公时工作量虽然不太涉及业务但是很密集，阅读大量相关资料还要腾讯视频开会交流分享，我在一周内完成情况在老板眼里不乐观我哭了两次。

一次是书籍阅读会上我以为这是我擅长的应该做到所有人中最好的那批只需要好好看书熟悉内容就可以，结果没有被点名赞许我就特别挫败，下来后我哭着跟他微信里诉苦他安慰我：
“不用管他说什么 读了有体会就够了

他认为的好是他认为的 做到我们自己认为的好才重要。

代表不了啥，最重要的还是我们自己有收获。”

后来我心情好点了他跟我说：“其实你晚上难过 我觉得不应该安慰你。”

这句话我一下子怒火中烧跟他甩出一大堆冰冷消极的话，说他嫌弃我说他讲一套做一套。后来他边等我平息下来边解释：

“这样你就会一直处于依赖期  

人有些时候  有些小问题需要自愈 需要有一点受挫力 同时需要一点钝感力

  这样你才能成长 变得更坚强一点

别这么敏感 我只是想让你好

不想你被这种小挫败搞得伤心难过

如果关系一般 才会讲点表面的安慰的话 但治标不治本呀 这个道理你应该比我懂吧 。”

我故意不理他后来他的反应让我忍俊不禁了：“你在这样我就把你按到一顿狂亲了 插进你身体里不出来 看你怎么拜拜

来吧 “用力”欺负我

脱光了 开诚布公的听我跟你说 好不好

如过聊不好我任你处置 聊好了 你任我处置。”

接下来我心软了，就回复他：“其实换做别人我早就删除拉黑了但是我第一反应是你如果被误会肯定心里会很难过吧，我还是想跟你一起不想让你走。肯定你真心是为我好的。”

这也许真应证了歌词里写的：

“奇怪一认识你
我有一种全新的逻辑
独立又贴心
舍不得欺负你
知道要去哪里
你忙就不吵你
也敢自己一个人
也有自己的主意
爱是很霸道的事情
我会负责爱好你”

接下来我又和他吐槽如果以后事业婚姻都输了怎么办，他一反常态的耐心解释：

“其实失败总是贯穿人生始终 这就是人生 把这个想明白你就撑得住了  你不为谁而活 只为自己而活 没有人可以定义你失败  做到你认为的最好就够了

失落的时候 喝一杯 睡一觉 第二天醒来 阳光依然明媚 我依然在 你依然可以重新开始

记着 伤心的时候我愿意倾听 你可以跟我说 但是刚才说就是想让你内心变强大 这样你任何时候都会撑得住了。”

后来在政策交流会上老板说我表现太一般，我刹那间崩不住在屏幕后潸然泪下提前离开了会议，觉得很丢人自己很没用。这一次他尊重了我让我一个人静了好一会儿，期间我给妈妈打电话发泄了一通，女上司也电话安慰我了我却胡搅蛮缠无理取闹把心情不好归结于他：
“不好受因为你
你就简单粗暴不让我哭
我难受时候自然需要发泄的
你就是觉得我无能。”

“可能是我的本能反应 下次我不拦着你 让你发泄出来

你不要总把你以为的想法加到我身上 我从没看不起你 或者觉得你无能 反而我很欣赏你。”

“抱歉我过去受得委屈伤害太多了。”

“慢慢来不着急。”

“你觉得我很小题大做吗？”

“也不算小题大做 可能有一点敏感。”

“你讨厌我这样吗？”

“太在乎别人的看法 反而会累 倒是不讨厌 其实你这样影响不了任何人 只能影响你自己的心情。”

在我们刚认识的时候，老板要求把架子上一些废品整理出来卖掉，恰好我和他有空。整理的那会他站在梯子上递给我不用东西的时候我都每次能听到自己的心跳，同时热血沸腾。他那会可能还不熟悉所以没看出我的异常，还好暖气没来否则我脸就发烧了。他告诉我刚开始他没什么特别的感觉然后到那天出去 就开始心动 身心都想要我。

谈到小时候的故事他告诉我：“我喜欢真实 原味 大自然就是最真实的样子。
喜欢阳光沙滩大海 那个感觉真的好放松。”

于是我晚上躺在床上的时候想象着在电影里看到的优美场景，有成片的枝繁叶茂树木组成的树林，地毯般如茵的草坪，而天却是不下雨的阴。他如绅士般穿着黑褐色燕尾服等着我，而我却赤身裸体躲在树干后爱而不见，搞得他有焦急又满怀期待的时候我霎时间出现在他面前。他面带惊喜却难掩激动之情，与此同时熨烫的平整舒展的外裤里面的下身也开始躁动不安。我们在草坪上尽享鱼水之欢，这时四分之一个太阳恰到好处地的穿过云层抛下万丈光芒，照亮了他的瞳孔、健康的胴体以及身心用力之余鬓角溢出的细细一层汗珠。我像海绵吸水般吸收着余晖的暖、青草的香、泥土的芬芳、大地的平坦舒适以及微风的柔美并且毫无保留地奉献给了他。他像一只蜜蜂贪婪采取吮吸着补充身体养分的精华，我似一朵怒放的花朵毫无保留地打开层层花瓣，一丝一线挂在身上都是千斤重担，任由他再我的蜜源深浅处尽情汲取。

正如那首歌曲中的一样
“You don’t have to be beautiful
To be understood
You don’t have to be rich and famous
To be good
You just gotta give more more more
Than you ever have before
And we gotta move fast fast fast
If you want this good thing to last”