漫长的告别

过去一个多月了，谨以此文纪念我的小猪

超开心 下雪 旅行——
以上皆不可能

我从一个梦醒过来。这是我第一次这么迟钝的分不清梦境和现实，以往都会迅速的清醒，唯独这次死机了几秒，然后慢慢接受现状。
当决定割裂的时候便选择开始把它分类入库，装订成册。我开始回忆，第一面是什么样子呢？
是触感生冰的夜色，是干燥发凉的风，还是已经开始睡眠的四周，只有我的声音？
经常会觉得我的生活个像小说的开头，巧合扣巧合，一切恰到好处。从我恰好那个点发博，从她恰好找到了我，从我恰好很闲，从她少有的那段时间有空，然后相遇。

我穿着红色绣着祥云扣的披肩。身上是湖绿的软缎。那天正好打扮成心选的红配绿。十月二十四，本不应该是我记住的日子。学姐叫住我，要了我的微信，当晚就送来了花。夜色如此沉静，我只微微一眼看见她眼镜的逆光。我想，不错，她眼镜和小猪一样，我很喜欢。
后面她约我去操场唱歌，我拒绝了。我听见她说为什么下楼的原因，然后问她是不是现在心情好些了。后面以天太冷的借口上了楼，而后联系中断了，没有继续。

我发朋友圈，22年10月24日，我说我就是绝对。小猪第一次吃醋说我半夜出门原来是为了收花，我借机辱骂她弧我不回消息。
9月15日，我说今天有点烦，但不知道怎么形容。聊到父母给的压力就借机给她说了我家里的事。那是小猪第一次为我哭吧，她说她意识里总把我当成小孩，不是那种小孩，就是觉得我应该自由放肆，不该被什么东西束缚。那段时间是我们日记往来的高峰期，读她的日记像一个朝圣信徒的祷告。写到这里我顿住了笔，小猪已经两个月没有给我写过出彩的东西了。也许是至深的了解把她的墨水掏空了。十一月省略，无意义的记叙。

她为期一月的考试周我发过好多次火，我到现在也记得住当时反复强调多次的日记打卡，还有要学的《降温》，但是仍未遂愿。某个周三杭州下雪了，当时正坐在烤鱼店和她吵架。她忽然对我说她那边下雪了要给我拍，我本不愿意放过这个话题，但语气不知怎么就软下来了。今年唯一一次下雪我成了最后一批被隔离的幸运儿，我的期待落空了。

最激烈且影响深远的吵架爆发在一堂选修课上，我在陪她听爱情心理学。那会老师问她报名该课程的缘由她只是敷衍的回答。回答完后我说要她举手重新回答这个问题。她推三阻四，顾左右而言它。我油然而生昏头的愤怒，我在想，我不是绝对吗？怎么连为了我回答个问题都不愿意了呢？我一句话没说把电话挂了下楼拿外卖。回来之后我的恼怒仍在持续，我想我再也不要理她了。回到空无一人的宿舍里，将外卖粗暴的扔在桌子上。我接了个电话躺下，和朋友谈笑风生。在朋友去洗澡的晚上九点，突然不可避免的流下眼泪。我的情绪总是很极端，我跑到楼梯口，在黑色的楼道里给接了她的电话。她喂了几声，我没有说话，简短的发声后她问我怎么了，问我刚刚在跟谁打电话，也说了今晚她认识到自己犯的错。我听着她说话，眼睛出神的在望窗外。
窗外，窗外是长长的贫乏的街道，灰紫色的，雾一样的月光。楼道也是颓丧的灰色，一切都是灰的，连我也是，在弱的月光下面当一个弱光的影子。树影被风摇来摇去，我很久才说我冷了，我回去了。事实上我早就很冷了，我不知道自己在干什么，想借助这风来把自己灌醒吗，这些像梦一样，而我是梦游者。

但谈论到复习周的时候，小猪咬牙切齿地告诉我可以让别人陪，但必须让她知道且优先找她。我心里有一种异想天开的想法，我想，这个人知道她在我心里是珍贵且无人能及的。她是推不开的。也许我一直想长择的人就是她，这就是我想要的。我认为我天性喜欢着去推开和抛弃，所以我需要一个无论如何我怎么丢弃也能找回我的人，看清楚我最本质的不舍，剥离掉我的拒之人外。那一刻我真正愿意去喜欢她，不是口头上的。即使这样会胃发疼和泛酸，那又何妨呢？我不信这个带给我的眼泪会比开心多，我如此坚信。

十二月我们见面了。我记得那会有多紧张，等待她的几个小时里面一直在不停的整理形象。我看着表上缓慢流失的时间很困但不敢睡觉，即使手机电量捉襟见肘。本以为她六点就会来，她晚点了一个小时二十分钟。她着急的说她到了，我着急的说让她在原地等我然后着急的下楼。
披上及膝的驼色风衣我带着壮士断腕的决然下去了。然后我远远看见了她。我们俩基本上能算素未谋面，但是那么远我能确定那个人是她。我遥遥朝她招手，见她没看到我就小跑过去接过行李箱，挽住了她左边冰凉的手。素未谋面的几个月网恋，真实见面真的有点尴尬和卡涩的。她低着头赖在我身上走路。回到家我笑了笑把找朋友定制的小猪星座手镯给她，她主动凑上来想贴一贴我的脸，我顺手摸了摸她的头。贴她鼻子的时候她说还以为我是想去亲她，我说我更喜欢贴她的鼻子。

她去煮热红酒，我给她系上围裙，看她熟练地操纵我厨房的厨具而显得我有些不知所措。我看向她摘下原本的手环戴上我的，手的骨骼是分明的。她的背削薄纤瘦，那会我还在嫉妒，我也想要这样削薄的侧面。在等红酒煮开的时候她喂了我一片苹果，我把她带到我闲置的黑灯瞎火的小房间里，把她放在磨砂床单上。我们躺在天窗底下，我朝她伸出手做出床咚的姿势，她搂我的腰问我怎么了，我笑笑说很喜欢摸黑做些不太好的事情。我搂住她的后脑勺吻下去。我记得个吻好像很用力，到我的舌头有点发痛。笨拙生疏的亲吻，身心灌注的亲吻，不遗余力的亲吻。人类表达爱意的方式，不尽的亲吻。我在那种发腻的感觉里面昏头转向，舌头上的痛感让我感到有点恼。怎么会有人的亲吻这么痛呢，明明她的动作温柔又小心。

想带她去吃海底捞，带她见朋友，带她逛万达，带她去坐摩天轮。我计划当晚和她一起丈量夜色笼罩的街道，单手拿着路边卖的烤红薯，另外一只手摸她的脑袋。在红绿灯的时候她会来亲我一口。在同一床被子里相视而笑，在我假装要用皮筋弹她时胆怯又期盼的颤抖。可惜一切结束的太快，第二天下午她就走了。我目送她上了出租车，告别之后再没有回头。

爱是什么时候变质的？是怎样变得脆弱的？连麦的时候她写实验报告没及时理我吗？还是后来几乎默认白天查无此猪呢？去往北京的动车上她呼之即来挥之即去的陪我聊天，过年回老家的路上却是连看眼手机都不肯了。元旦我对着灿烂盛放的烟火第一次那么虔诚的许愿，除了我发财之外也希望她一切都好，我看着路灯的光发呆，臆想和她逛夜市的样子，我和她牵手只勾尾指，但看见别人盯着她看的时候又会有点生气的把跑开的她拉回来，逼着她写八百字的检讨，惩罚她笨拙地给我剥小龙虾，错误的塞给我几个没挑虾线的被我骂。是我逐渐发现她的爱笨拙了吗？对我好而是笨拙的。也许是睡觉的时候非要抱着我才能睡觉，无论睡得多沉只要我一伸手她的头却会自动的枕上来。而现在不会了。我不主动去找她的晚上，只是试探性的打一通电话就独自去睡觉。没有甜言，亦无晚安。

正因为我总能回忆起爱最巅峰的样子，我才会对现状如此悲哀。打开软件看她以前写的日记，她写杭城的阴雨天气温低迷，雾霭弥漫了我眼又遮覆我心。她写少女的情感总是忽明忽灭，绯红攀上她耳沿，漫不经心越过那道线。我是真的很真心实意的想和她接着走下去，克服异地恋的困难，我就是这样才邀请她连接这个日记软件，这样想跟她多点交流。我看见她以前的文字多爱我，情绪被牵动，真心实意的说在想我，还有袒露的心声。不像现在，看到了消息也不回，每天就好像背对背的列车只在睡前半小时汇合。

感情真是无力的东西，错过了就是错过了。我再次这样遭遇，我仍然会沦陷，可是我沦陷的是之前的东西，而不是现在这样的现状。我厌倦而厌烦，我感到感情的死去。我怀念以前的东西并否认现在，我将以前与现状割裂。
再遇见一万次我也会因为以前而喜欢，再遇上一万次我也会因为现在而丢弃。无论多少次。
但什么都会消融。