H先生 你好再见

昨天躺在床上想  我应在在这个网站待了十多年了  大号已经退圈了 把所有的内容全都删除了 注册了一个小号写写近况  近况不太好 可以说是非常糟糕 再论坛认识两个男人 这两个男人给我的生活以至于未来的人生带来了巨大的伤害 我很后悔 甚至于恨.如果多年前我不曾踏入这个圈子 不认识这两位先生 或许我的人生不至于像现在这样糟糕 . 前不久再论坛认识了我以为能后半生都能相伴的人 没想到最终缘分太浅 没能成为你的太太 说遗憾 是有的 更多的是我想不透 想不懂 为什么好好的要来招惹我 招惹的 为何像垃圾一样对我 最后 以至于分开都不愿再来见我一面. 我不恨你 真的 我只是想知道发生了什么  分开到今天已经过了大概半个月 我仍然没有办法走出来 以至于一直对我们曾经在一起的照片 任何回忆 物品 看到 想到就会吐  干呕 吃不下任何东西 你曾经说我身高170  你喜欢高个子的女生 我一直说我很胖 你说你不在乎 你说我不丑 说我很好看 为什么说不要我 就不要我了呢 我没哭没闹  比你你把我扔了 我更怕你会因为我的纠缠恶心我  你说 你想逃 觉得压力很大 我抛弃了所有的东西 我的父母 我的工作 什么都没要 跟你走了 在一起两个月不到 难道就一点感情都不复存在吗 我想不明白  但是如今也不需要想明白 我知道你不想要我了 以至于分手都是在你无任何缘由的冷落我三天之后 我说你是不是不想在一起 你说是 我想那便放你走  那天下了好大的雾 还有雨  我下楼想买包烟冷静  我给你 从微信说  你想好了 那就走吧 . 发完觉得浑身上下无力  想吐 发着抖抽完那根烟 我便后悔了想上去和你谈谈 十分钟不到 上楼的时候我转眼看到你的车还在楼下 一共四辆电梯. 我上去了打开门你的东西全都被拿走了 我真的崩溃了 大概我们在同样的时间坐了不一样的电梯 然后我央求你晚上来见我 你答应了 后面答应不分开 然后说第二天早上九点来跟我好好谈谈 我等了你一天一夜 第二天九点你没来 十二点你来了  你告诉我我住的这栋楼因为疫情被封了 你上不来 我也没法去找你 嗯 然后我们就再也没见过面 我没在问你细节到底如何 也不知为何短短一周你的心态变化这么快 你说你后悔了 后悔 后悔  后悔  .啊 后悔这个词 又该如何 我放你走 嗯 放你走 没给你添任何麻烦 在JN那栋楼 那个房间 几乎是一个人待了两个月的时间 没人可以说 甚至说想让你陪我 也只是生日那天陪了我一天 还有就是那天我生病 我想如果天天生病你会不会就可以陪着我  可是你说你要忙 那我想还是不要生病给你添麻烦才好

我想起来刚认识你的时候头一次你开车来见我 见到我的时候亮晶晶的眼睛 你说会娶我 你说从来没见过在灵魂上如此相像的两个人 你说你爱我 你说见到我仿佛像做梦一样不曾想过 最后你分手的时候你说 你只是对我执念太深了 啊 我想 原来我从来没有被人坚定的选择过 原来之前说的如何如何 到最后都会变得不堪一击 你说你只想摆脱现在的生活 你说了太多 你总爱说 我给你一个承诺 你承诺的你都做到了 到后来你不再说 狗子 我给你一个承诺 我也没在看到你那双亮晶晶的眼睛 巧的是在那日你提了分手之后我住的那栋楼因为JN突然爆发的疫情我被强制性隔离在那件我和你住了接近两个月的房间里 我没能等来你接我走 然后娶我回家 至那天之后每天都很煎熬 那件曾经充满你的东西 被你收拾的很干净 又像是逃离一样带走了那些我们在一起的东西 我开始生理性呕吐 看到 想到 听到 一切我们在一起的东西都会吐 把胆汁都吐出来 无法吃得下任何东西 被封的那个一个多星期 我没死在那间屋真的很遗憾 七天 我 抽了八包烟 你不爱闻烟味我从来都是在厕所抽 你走了之后 我开始在房间的每一个角落抽 反正你再也不会管我了 也不会心疼我是不是会头疼 没关心过我这一周吃饭如何 反正从那天到今天 我吃饭没办法吃到什么味道 你曾经爱甜食 我不让你多吃 现在我也没有立场再去管你 我也吃不下任何甜的东西 随便一点情绪的变化都可以让我吐 我现在110多斤了 没想过去死 为了我的父母 分开也没流眼泪 但是最近总是忍不住哭 基本上日日夜夜做梦会梦到你 梦到你穿了一件奇奇怪怪的衬衫 去接我吃饭 牵着我的手像我们刚认识那样. 人生说长不长说短不短 以前任何一段恋爱未曾像如今这样遗憾 遗憾的甚至没想过挽回也没有任何挽回你的余地 我不知道你还爱不爱我 后面又是如何觉得我是否像个累赘一样 我什么都不知道 但是在你跟我提分手的前三天 我就曾想过 我给你打电话 你挂了 后面开始接都不接 开始逃避我 然后再那个下大雾的下午你进来跟我说分开 现在敲这段文字我都在吐 记忆很糟糕 原来想到这些我都会想吐 我不想问为什么了 也没有什么为什么 我偷偷在写那些我们在的点点滴滴的日常本来想在你生日那天发给你看 但是在你生日前一天我们分手了 这些曾经发生过的 然后满怀春心的记录你大概也不在乎了吧.

我不知道你会不会看到这些 也不知道你看到又会作何感想  这些东西本来没想写 但是还是没忍住 就当个树洞发出来好了 原来得不到的东西才最遗憾 最后解封了我说要把你之前留在这里的东西 给你送回去 送回给i你之后我就离开JN 你说不要了让我扔了 我想那些东西只是叫跑腿送给你 你都不愿意接受  原来这么烦我 想躲避我 或者我们在一起有回忆 的东西 你都不愿意再看到了吗 ? 在一起的时候隔着一百多公里都愿意来见的女孩子 现在分开到我离开那里相隔不过十公里 你没来见我最后一面 甚至没想过再见一面  为什么对爱过的人会做到这种地步  我做错了选择 信任了你 和我18岁那年选择相信那位先生一样义无反顾 结果都是被扔下了  原来为爱冲锋的人下从来都是被抛下的那一个  想想觉得自己可笑 又可悲 我曾经以为你是那个不一样的人 对我伸出了手 我便以为可以抓住整个世界 没想到只是短短的一场梦罢了 现在所有的后果需要我自己来承担 说来惭愧 人生普普通通未曾有过过人之处 好好的工作也没机会回去了 嗯  现在仍然没恨你 至此觉得仍然有遗憾 或许只是想听你见面好好谈过之后抱一抱和平分手 至此也不至于是陌路人 毕竟好好爱过  但是阴差阳错你没给我一个好好谈谈的权力 你会觉得我该如何面对你? 会骂你?还是会责怪你 ?亦或者是打你不留余地 其实我都未曾想过 可能笑笑 也希望你今后过的好些 交代你好好保重身体 少熬夜 . 少吃甜食 吃饭要好好吃有规律 真的很爱你的人又怎么会想怪你 . 你觉得你愧对我更应该好好直面我说抱歉 而不是道歉就在微信里短短一句抱歉 .

像逃一样离开JN之后回到了家里至今仍然在隔离 仍然没法吃太多有味道的东西 尤其是甜食 会吐 仍然会不可避免的想到你 仍有遗憾 但是选择不去打扰你了 还是希望你离开我 会过的比和我在一起更好 仍然希望你保重身体遇到向我对你一样对你好的女孩 那时候哪怕没有在一起也请真诚的想最初在一起一样好好说清楚 我只是偶尔会上你的STEAM玩你的账号 和你曾经玩过你很喜欢但是我不是那么爱的游戏 我也会尝试再去喝你曾经很爱的汽水 看你曾经说过要一起看的电视剧 我只想我们分开单纯是因为不够合适不够爱 而不是你爱上了别的女孩子 .啊 虽然你真的是因为爱上了别人我也没什么资格再去说什么了 可能这个帖子仍然会更新 也可能不会 但是仍然想和你做朋友 , 毕竟真的很相似的两个人.我有好好努力 现在仍然在学习 已经在啃JAVA了 虽然不知道是否能做到 但是好好努力总没错 就是我有不懂的地方你也不会在我身边好好跟我解释了 我也好好的查资料努力在搞懂 总之生活很难的啦..我过年之后大概率会回去工作 在此之前我会尽量每一天都在学习 这边疫情好起来了 不需要再做核酸了 每天大部分的时间都在学习 学习的时候似乎可以不再想念你 然后时间总是过得很快 我尽量每周只兼职两天 希望在三月份之后能再回到JN打然后打算半工半读了 2023年下半年存点钱希望可以把后端前端的东西都学个7788 也可能暂时不去JN 在家把vue和JAVA都学明白 然后去找工作 总之过完年之后再说 看看进度如何 我还好 未来也许会再见到你吧. 有缘江湖再见 H先生 .希望再见你的时候你不会讨厌我.嗯 就先这样吧.

更一下最近 今天的凌晨和家里几乎决裂 我父亲想把我塞进场子里上班 而且需要上两年才给签合同 一个月2000块 我拒绝了 他暴怒把家里额能砸的的东西都砸了 无法做出任何有效的沟通 执意让我去上班 我请求他给我半年时间等明年中旬就出去找工作 无果 连着我母亲一起骂我 说白养我20多年 就因为暂时没有工作 我希望他们给我一些时间 他们没法理解 好话坏话说尽让我进厂上班 扬言我不上班就让我滚出家里 说所谓他对我才是所谓的好 进厂上班才是正道才是所谓的幸福 我一边想出去打工 一边仍然想学习 留在家里感觉压力好大 不知道何时何日 心理精神饱受摧残 一方面否定自己的能力同时又想咬牙离开 又再劝自己妥协 想到他说的不听他的的进场上班就是不孝 只觉得浑身无力

啊 还有就是希望你不要改STEAM 的密码 我不会乱动你的东西的 我只是偶尔会上线打两把 LOL也玩的很少了 (希望不会变菜才好) 如果看到这个贴子了 就发信息联系我好了 删除你真的很抱歉 . . 我去打游戏啦. 提前说晚安了

璐璐璐璐