荒唐岁月里邂逅简单爱情

我是个独生女，父母都工作，从小就习惯了自己一个人玩。他们性格比较粗糙，对我一直缺乏关心，或许也导致了我在情感上脆弱和过于依赖。
我的第一段感情是在高中。那是一个很普通的男生，身上没有任何一点满足我对爱情的幻想。一开始我对他是无感的。可或许正处于我在外住宿，没什么朋友，孤独寂寞的时候，他的陪伴，成为了我高中三年里最温暖的存在。
他总像个小跟班一样跟着我，依赖我，他脾气很好，是一个倾听者，听我跟他说的一切，好的坏的，从天南海北聊到家长里短，只因为能和我聊天就很开心。我渐渐的离不开他，也因为他是我唯一的知心朋友。那时的我们还
很纯洁，只会牵手拥抱。手拉手走在晚上的操场上，约定好这辈子一起看风景。

高中毕业后，我们两个分隔两地。他的很多缺点慢慢显现出来。软弱，淡漠，执拗。他经常冷着我，导致我联系不到他，他喜欢在宿舍里玩游戏，沉浸在自己的世界里。不在身边的我对大学里的他来说似乎可有可无，我对他而言只是一个朋友，可我却把他当成我最重要的人。

联系不到他的我焦急，难过，夜不成眠。神经兮兮的一个人走在街上一边走一边哭，可他并不会可怜我。
直到有一天，可能是出于寂寞难过，又有点报复心的驱使下，我找了个刚认识的网友出去见面。只是想分散下注意力，却被他挟持锁在车里强奸了。细节不想多说，只是非常痛苦。因为那是我的第一次。

或许在那之前，我还是一个保守的女生，和男朋友在一起都不敢正眼看他的下面。后来的我变得不再矜持，变得不那么在乎自己，大概是那些经历所致。

我还是没有和他分手。他知道了我的遭遇以后也很难过，坐火车来看我，在我的要求下和我做了第一次。
那是他的第一次，说实话并没有什么感觉，身体上和心理上都没有。他的下面很短小，记得勃起也只有8厘米。由于体验不好，和他在一起的几年里我们做爱的次数屈指可数。他很禁欲，从来不会提欢爱之事，甚至聊天时候我挑逗他他都会回避，每次做点什么也都是我主动，日子久了让人索然无味。
仿佛我是西游记的女妖精，勾引唐僧，强迫唐僧一样，可一个成年大男人，装什么矜持呢？
和他在一起生活平平淡淡，在他身上感受不到男人的激情，再加上他始终是一副不成熟的样子，对未来稀里糊涂，大学挂科留级不能毕业，每天只喜欢打游戏，二十五六还在家里蹲…..令我很失望，也看不到任何未来。

6年，我和他的感情快要消磨殆尽。我早已不再是那个单纯的会为他折星星写情书的小女孩，一起熬过的日子里，充满了风雨。后来我才明白，他是那个在风雨里陪着我一起淋湿一起哭，却不会为我撑伞的人。

17年的8月，他回家学习考研，我默默地祝福他，去外地见了一个几年不见的好朋友，之后踏上了北漂的路。

很惭愧，我在北京的两个月没有找到像样的工作，没什么钱，经常啃泡面。
有时候买好菜，回到那个破旧小镇的出租屋里，一个人吃晚饭，然后打几局游戏。就是那个前男友沉迷其中冷落我的游戏，我也玩了。当时是出于一种报复心态吧，一玩就是几年。

一个无聊的下午，我在游戏贴吧里加了一个人。我发了个征友帖，很多回复，可我却刚好只加了他一个，仅仅因为从他的回复看，感觉这个人有某一点像我。没想到这次不经意的举动，人生的齿轮就此扭转。

加了他的qq，随便的找话题聊着，我以往没太在意游戏里的朋友，因为受过伤，也因为网友，聊起来掏心掏肺，不经意间说散就散了。那时和我聊天的人大多不超过三次定律，第一次聊的很多，然后次之，最多三次以后就断了。我以为他也不例外。

他不像游戏里的其他人，或是傲慢，或是轻浮。他很有礼貌，沉稳，聊到生活的时候，他的语气很淡然，像一个大叔。
想到游戏里自己算是年龄大的了，还是问了问他的年纪，95年，还比我小两岁。看到小弟弟一副成熟的样子，不安的问他:我是不是显得太幼稚了？

一开始我们聊的并不多，甚至加上好友聊了一两次以后，断了一星期联系。我以为这次还会像往常一样淡忘彼此的时候，他日常问候了一下，我们又恢复了联系。

他很细心，会从我发的截图发现时间是半夜，劝我好好睡觉，也会从我玩游戏的时间判断出我没有吃晚饭，催我买点吃的。他在南方，温度下降的时候问候我晚上有没有盖好被子……
孤身在外的我，独自一人过着萧索的日子，前任没有任何问候，网友带来的温暖，让我感动又茫然不知所措。

又一次的，我好像依赖上一个人。我开始喜欢和他聊天，也喜欢和他一起玩游戏，这对我来说是很很罕见的。我向来不喜欢和别人一起玩游戏，不喜欢和别人捆绑在一起，感觉约束和不自在。而对他却是破天荒的。
有一次他和别人玩，我莫名的吃醋了，说了一些任性的话，事后感觉自己有些过分，没有摆正自己的位置。没想到的是，他竟然委屈巴巴的和我道歉，怕我不理他。好像心里最柔软的部分被触碰了一下，我们之间的关系突然有点暧昧。

后来我总是用撒娇的语气对他说话，我说他像个大哥哥一样关心我，偶尔也会调戏他一下，他会害羞起来变得越来越软萌。
有一天我告诉他，我喜欢他。
他说他只是把我当朋友，没有想那么多。我不意外，可能网友之间的关系是这样的吧，我说出了我的心意，并不后悔。挑明了以后，他问我还能做朋友吗，我说可以的

我告诉自己不要再幻想，我们只是游戏里的好朋友。他说只要他还在，就会一直陪着我。
和他在一起的每一天，开心又难过，难过的是我们的关系仅此而已。奈何偏偏又动了心呢？

我生日的前一天，和他一起玩游戏，他说了很多莫名其妙的话。
他说喜欢和我在一起做任何事。
他说:“我不在游戏的时候，你会想我吗？”
空气凝结住了，我也开始恍惚起来。为什么他要问这种问题呢？……..
我开始缠着不放他问个清楚
你究竟有没有喜欢我？

后来他终于承认了，他也喜欢我
并在我的威逼利诱下答应和我在一起了。后来他说他当时哭了。他是个很感性的男孩子，乖巧，单纯。我说他是爱哭鬼。
现实中的很多人，认识很久，见过很多面，甚至做了很多事到最后都还是一拍两散，说是那种成年人的洒脱。聚了散了，不用对彼此负责。可你敢信，我们约定要在一起的那个晚上，还认识一个月不到，连面都没见过。

就这样捡了个便宜男朋友的我，怀揣着骗到单纯小男孩的窃喜，急不可待的坐火车去找他玩了。
他是个非常认真的人。自从认定我的那一刻，无关一切，他就已经把我当成了他的另一半。
他陪我逛街，叫我买好吃的零食不要省钱，让我有点受宠若惊。一直以来，从小被穷养的我总是小心翼翼的，舍不得让别人为我破费，不管是父母还是前任…他陪我去ktv听我唱歌，听着听着就哭了起来。我摸摸他的头，哄他不要哭….
想起那次找他他哭了两次，他担心我的家里不会同意，担心我们走不到一起。
那时候的我只会想着玩，谈恋爱开心就好了嘛，觉得他真是个傻瓜

他是个小处男，跟我说连女孩子的手都没有牵过，平时只喜欢宅着玩游戏。长得很白，脸很可爱像个小女孩，五官嫩的像高中生，一副受受的小弟弟模样。
见面的第一天，我就在ktv里抢走了他的初吻，蜻蜓点水一样的。
我去找他的第一天，大姨妈就到访了，他局促不安的表情很有趣。
他开的双床房，绅士的问我要不要陪我过去睡，最后我缠着他和我睡一张床了，穿着衣服抱在一起。
后来的几天，我睡在他的家里，还是缠着他和他睡在一起。那天晚上，我问他，我可以摸一摸你(下面)吗
他一开始不同意，说怕受不了。后来说，如果轻一点，应该没关系吧。
我轻轻的碰了碰，很硬。
不知道怎么的，我扯到了口j上面，或许是说来大姨妈也可以满足你吧。那时似乎满脑子都想霸占他，说实话那时候我对我们的未来没报什么希望。天南海北，此时此刻，你是我的，就够了吧。我要成为你的第一个女人，让你记住我一辈子，值了。
他羞得要死，捂脸很久，我在旁边一副看热闹的样子，觉得好可爱。他乖乖的起身了，我用嘴含住他下面。
相比北方人来说，他洗澡很勤快，下面很干净，没什么尿骚味。可我也感觉尿渍会增加羞耻度，嘻嘻。
他很舒服，娇喘起来，后来s了。心疼的说不要我再这么做了，太委屈我，我说没关系的

可能就是那次让他爱上了被k的感觉，他说被我k是最舒服的。

不知不觉，自己的故事写的就这么长了。按我的叙述方式，可能真的会很长呢。
小弟弟送走我之前很man的说要娶我，我很开心，也很感动。和前任在一起六年，他连结婚的承诺都不敢给，只见了一面的小弟弟却这么勇敢。虽然我觉得可能性并不大，但有这句话，就够了。
之前每一次，和他说起我以前吃过的一些苦，他会心疼的哭。和他在一起以后，他没舍得让我吃什么苦，总是把我保护在他身后，像他的女儿一样，宠着抱着捧在手心里。

他叫我忘掉一切过往，好的不好的，没有他的过往，他不在意我的过去，只是希望我着眼于现在和未来，着眼于和他在一起的生活。

见了一面以后，我回家了。在火车站等车的时候，脑海里一直是他说的那句话，“我爱你，我要娶你”
众生皆苦，唯有你是甜的。
这几年沧桑浮沉，孤独寂寞。有时悲观的问生活，是否我就是那个注定不会被幸运眷顾的人？
我曾在帝都那个拆迁的公寓区，看着太阳落下的黄昏，很多人像我一样，蜗居在一个个看不到光的小屋里。这一刻，仿佛不再孤独。停电的时候，点燃一根蜡烛，说着我们的梦想。那些高楼华厦，璀璨光华是别人的，这偏远小村里黑暗的一隅，才是我的。
没想到这个年纪，当我在暗无天日的小破屋里啃着泡面的时候，会有爱情这种奢侈品降临在我头上，会有人把我当成宝贝，把所有好的都给我。

回到北京以后，我回家了。
我曾无数次的为前任改变生活规划，我曾以为大学毕业，经历了辛苦的异地恋，我们可以名正言顺的走到一起，然后结婚。这一等，就是六年。无视了父母的反对，跟着他，跑到武汉。等他留级两年，等到他毕业。
甚至当我来到北京的时候，还期望着当他考到北京的研究生以后，我们就可以在一起了吧?
感情是两个人的事情，一厢情愿的我，最终只是自己感动自己罢了。
来北京之前，我朋友对我说，她曾真心希望过我俩可以走到一起，但现在她只劝我分手。那个男人不爱我，不要再等了。
自己真是没用，完全放下一个人，偏偏只能用爱上其他人的方式。
我不会再等他了。
松了一口气，捆在我身上六年的枷锁，没有了。不明白自己为什么曾经傻傻的当一个望夫石，等一个不会长大的人，真的很累。

回到老家，找了一个工作，每天晚上下班以后和小弟弟一起打游戏，语音直到睡觉。他好可爱，语音的时候不小心睡着了会跟我道歉。我仿佛回到了17岁，像个小女孩一样，做些傻傻的事，享受甜甜的爱情。
可他也是个大男人了，有时候会说想看看我的下面，想听我娇喘。
他说我很会撩他，那次见面，我喜欢捏他圆圆的脸蛋，把他推倒在床上，亲亲又摸摸，轻轻地舔他的耳朵，他的身体。他说我是他的性启蒙老师…老师？想起了苍老师emmm
深夜我躲在阁楼上娇喘给他听，听到他也娇喘起来，可能是在自w吧。我喜欢这样热烈的爱情，有着激情的碰撞，毕竟都是成年人了。

在家过了一段日子，家里对我突然换了个男朋友，很意外，很惊喜，但也不太愿意接受我的新恋情。很正常的，他们舍不得我远嫁。
得不到家里的理解，我也想他，有一天打包了自己的行李，跑去南方找他了

他还是那个样子，乖乖的，拉着我的手，给我买衣服，他和他家里准备好一切，他说要和我结婚，给我一个家。
于是我就住在他家里了。他很宠我，我的一切都被照顾的很好，同时他换了个公司，工作很卖力，傻傻的说自己要养老婆。
大概从此以后一切都很顺利，我过上了幸福的生活，每天晚上他回到家看到我都开心的抱抱我，陪我玩游戏，晚上我粘着他一起洗澡，抱在一起睡觉，每天早上醒来他也会亲亲我，给我送来早餐，再去上班。我也一直保持和家里的联系，希望得到家里的理解。去年五月，父母来了一趟，看看我，也看看他，觉得男孩子还不错，说对我们可以放心了。
去年八月，我们结婚了。

婚礼上求婚的时候，傻瓜哭的半天说不出话，他说要比我的父母对我更好。我一直都在保持笑容，这么多人在，才不要当爱哭鬼呢。
两个人在一起，也有过吵架，似乎都是因为我的不懂事，让他伤心过很多次。可他还是舍不得我，一次次的原谅我。
时间久了渐渐发现他也是一个刚强的男孩子，只有在在乎的人面前才会变得温柔起来。想要管好自己，不再惹他生气，让他难过，不然他会像教育小孩子一样教育我。
我很依赖他，他也很粘我，给了我很多的照顾。至此，每天过着甜甜的日子，希望以后越来越好，我也会越来越懂事，好好的爱着他

可能人都是有很多面的，一开始我看到的他，温柔，体贴，细心，感性，这也是令我爱上他的样子。一开始的我，把他当成男神来爱慕着，崇拜着，在他身边小心翼翼，连看他都会害羞。做爱的时候我在上面，说:你是小弱受吗？他说，我只做你的受。
在一起时间久了，我们都显露出最真实的状态。他心情好的时候还是那么温柔，出现矛盾时他很傲娇，也比较强势。他说我是他的老婆，要跟着他。伤心的时候就哭，一开始委屈巴巴的，时间久了奶凶奶凶的，不理我。还有，他挺高冷的。在我面前有些时候才会卸下盔甲。所以我经常要哄他，因为他像个小公举一样。

我从小就喜欢看男孩子哭
凑巧我的小傻瓜挺爱哭的
感觉他有时候像小孩子一样，内心单纯，脆弱，需要我抱抱哄哄他
如果惹他生气那他会躲起来哭也不理人的。不能再欺负他了..他还是宝宝呀